– Бэрримор, кто это ночью выл на болотах?
– Простите, сэр, накопилось.
Узбекские ученые пытались создать вакцину от коронавируса, но всякий раз у них получался плов.
На 8 марта все покупали тюльпаны. А надо было доллары.
Путина во время интервью спрашивают:
– Как вы относитесь к лозунгу «Можем повторить!
»– Я считаю, он должен висеть в каждом российском баре.
Главврач делает обход больницы.
– Как пациент с подозрением на коронавирус?
– Нормально. Положили в отдельную палату. Назначили специальную диету.
– Что за диета?
– Кормим печеньем.
– Почему печеньем?
– В щель между полом и дверью больше ничего не проходит…
Из интервью с голливудской звездой:
«Сначала все было пристойно. Харви Вайнштейн и я поужинали в ресторане. Он пригласил меня к себе в номер. Мы пили вино, беседовали о моем возможном участии в его новом фильме. Потом он отлучился минут на пять. И вдруг вышел в халате, под которым ничего не было! Я была так возмущена, что выскочила как ошпаренная из кровати и начала одеваться!»
Встречаются два коронавируса.
– Я вчера такую красотку в постель уложил!
– А мне не везет. Всё одни старухи попадаются.
Рубль ведет себя как Кутузов – отступает, пока Москва не сгорит!
У родившихся при президенте Путине резко возросли шансы при нем же и умереть…
Не более двух обнулений подряд!
– Официант, почем у вас фондю?
– Три барреля рублей.
Курс рубля преодолел психологически важную отметку: "всем уже наплевать".
В сауне:
– Продлевать будете?
– Нет, мы лучше обнулим.
Друг из Китая сказал, что лучше не брать коронавирус Covid-19, так как в сентябре выйдет новая версия Covid-20.
Говорят, авторитетные люди собрались в Ялте и раскороновали вирус.
На всякий случай обхожу стороной не только китайцев, но и тех, кто просто щурится.
Умер Путин. Бог ему: «В рай пущу, но только через Чистилище. Там тебя черти поимеют столько раз, сколько ты был президентом». Путин обрадовался: ради рая стерплю, пять раз не много. Привели его к чертям, а там Терешкова. Путин спрашивает: «А она тут зачем?» – «А она счет обнулять будет».
Свежие комментарии